Chuchotis

Je n’ai pas de plan B. Je n’ai pas de deuxième chance. J’ai mis toutes mes cartes sur la table. Ce serait confortable de penser à un au delà. Une réincarnation fruitée ou végétale. Un paradis aux nuages molletonnés. Une âme paisible qui erre entre les vivants.

Des lieux spirituels j’en ai vu, des petites chapelles corses perdues en montagne au sol immaculé de la mosquée d’Abu dhabi, en passant par le silence des touristes au sein du Sacré Cœur.

Dans ces lieux je me suis toujours sentie petite, vulnérable, humaine. Mortelle. Et terriblement seule. Contrairement aux autres. Moi qui n’ai aucune croyance. Ce n’est pas une revendication. C’est un fait. Appelez-ça éducation ou résignation. Peut être même déception. De ce que j’ai vu, vécu. Peu importe.
En dehors de la spiritualité, c’est sur le non port du parachute que je me suis récemment alertée. Je vis cette vie en aller-simple. Je n’ai pas de billet retour.

Ma vie est ainsi faite que j’en ai pris conscience très jeune, à l’âge où l’on se construit, où l’on n’est même pas une femme. J’ai appris que la vie est injuste. Qu’il y a des choses irrémédiables contre lesquelles on ne peut rien. Je n’imagine pas détenir la vérité car vous le savez aussi, ou le saurez. Je l’ai vécu à nouveau il y a peu. Je le vis encore actuellement en soutenant quelqu’un d’indispensable à ma vie dans une maladie que l’on nomme par euphémisme. La vie est une chienne. Elle mord. Mais elle ne nous met pas à terre tant que l’on y trouve du positif. Des bons moments. Un sens.

Ce sens que j’ai besoin envers et contre tout de donner à ma petite existence. Cette seule. Unique.
Je pense que ce sens je l’ai trouvé et j’essaie de le maintenir dans beaucoup de choses essentielles : amitié, amour, famille et bien d’autres choses comme vivre dans l’instant présent tout en côtoyant les beaux projets.

Mais le vrai sens que j’ai trouvé à ma vie je l’ai ressenti à la naissance de mon enfant. J’ai été enceinte à 25 ans et je n’avais plus une minute a perdre. C’était plus fort que moi. Une envie partagée qui venait du plus profond de mes tripes. Si cette vie devait s’arrêter maintenant je ne pouvais partir sans le connaître. Chaque minute sur cette terre à ses côtés est une minute de gagnée. J’aurais pu attendre longtemps encore. Profiter du couple, des voyages, des grasse mat, d’une carrière. Mais vous savez que l’un n’empêche pas les autres.

Une amie me confiait avoir du mal à s’imaginer avec un bébé par peur de ne plus avoir assez de temps pour dormir le weekend, elle repoussait donc ce projet à quelques années. Mais dans quelques années il y a peu de chance qu’elle se souvienne des afterworks ou des grasses mat. Par contre je suis a peu près sûre qu’elle se rappellera de chaque moment joyeux (et éreintant) passé avec ses enfants. A les voir grandir et les aimer follement.

Un ami a dit un jour devant moi à quelqu’un : « on a toujours une bonne raison de ne pas faire un enfant. N’attend pas le moment parfait. Il n’arrivera pas. » Je ne suis pas en train de vous dire de faire des bébés. Ni de vous dire que c’est facile. Ni de foncer tête baissée dans une situation précaire. C’est juste la réponse que j’ai donnée aux personnes qui m’ont demandé si ma grossesse était voulue. Car c’est tout simplement ce qui a donné une saveur particulière à ma vie. La mienne.

Je pense que la vie ne se résumera pas à mes fesses posées devant un ordinateur. Au nombre de like sur Facebook. Aux livres que j’aurais lus. Aux films que j’aurais vus. Elle se résumera au nombre de fois où j’aurais tenu une minuscule main pour la première fois dans la mienne.

Je ne crois en rien. Je n’ai jamais été transcendée. La foi ne passe pas par moi. Mais je ne peux nier qu’il y a de la magie le jour où l’on entend le premier cri.